Sali a tomar aire, a ventilar la peor cara de mi vida, a secar lagrimas con el viento y me sente en una columna que hay tirada en el pasto de atras de mi casa a 10cm del pasto, Fije mi mirada en los arbustos del frente y vi todo el martirio que vivi el dia anterior y el mismo dia, y que sigo sintiendo mucho peor.. Cuando desvie la vista de los arbustos me tope con mi ropa y me sorprendi totalmente.. una chaqueta coral brillante.. De que me disfrace? pense.. A dentro de que me meti?.. Es la chaqueta mas alegre del mundo, no sabe transmitir mas que alegria y frescura.. y yo era un trapo triste y marchito.. Me habia puesto esa chaqueta porque mi madre me habia dicho que me ba;e y me ponga linda.. PARA QUE? yo no queria estar linda.. Pero me la puse porque fue un consejo de mi madre y antes de salir cuando pase por el espejo lo unico que vi fue mi cara hinchada y roja.. la cara mas triste que me vi..
Por eso cuando estaba sentada en esa columna y repare en mi chaqueta pense.. como no pude haber visto en el espejo este color tan brillante y claro? como no pude darme cuenta que estaba vestida de un color totalmente opuesto a mi humor?.. Me senti tan incomoda asi vestida, senti que si alguien pasaba me iba a ver como un tipo disfrazado de algun muñeco infantil cuando se sacan la cabeza y se fuman un pucho despues de la fiestita que animaron con su verdadera cara de cansancio, totalmente opuesta a la alegria que tuvieron que transmitir con la cabeza de pato donald (por ejemplo).. evidentemente yo no habia transmitido ninguna alegria ni antes ni en ese momento vestida con ese color porque mi cara y mi postura eran grises como una nuve de lluvia.. pero bueno.. Por la incomodidad que senti volvi a mi casa, a mi cama que ya es como un nido porque con mi novio habiamos puesto un colchon abajo del que ya tenia porque las rodillas le dolian cuando haciamos el amor.. Entonces el agujero de estar todo el dia acostada sobre 2 colchones hacia que mi cama pareciera un nido..
Me acoste y pense en el consejo de mi madre de "ponerme linda".. que consejo es ese? porque tenia que disfrazarme de algo opuesto a lo que sentia, no me sentia nada linda, me sentia una cucaracha, un asco y una mierda.. Por que ese consejo?.. yo necesitaba un consejo diferente.. Y ahi recorde que en el martirio del dia anterior al salir corriendo para lo de mi novio, desesperada porque me iba a dejar, el taxista despues de preguntarme 3 veces si estaba bien (porque yo no podia parar de llorar) me regalo cuando llegue a destino una cartita que decia: SE LIBRE!.. decia que nosotros no hacemos el mal sino algo que hay dentro nuestro, maniobrado por lo terrenal y el pecado, que se colaban entre los buenos actos y los verdaderos buenos sentimientos de uno y hacian el mal.. Este tampoco era un consejo que yo necesitaba, yo si siento que por haber hecho algo mal no significa que yo sea asi, porque yo no soy asi y porque mis sentimientos ni se acercaban a querer lastimarlo.. Pero lo que mi amorcito me decia era todo lo contrario, el piensa que soy un asco y una mierda.. Y el es la unica persona que yo amo en la vida y con la que me siento feliz, como voy a querer hacerle el mal? si supiera que mi error fue fruto de querer que el no sufra y que podamos estar juntos.. Fue un gran error porque el es como nadie, porque el no soporta que le mientan, porque lo que otro tal vez no le hubiera importado a el le rompe el corazon.. y es horrible que sea tan sensible y sufra tanto con algo asi.. pero a mi me gusta asi y yo lo elegi asi.. y jamas lo cambiaria por nada en el mundo, porque el amor de mi vida es asi..
Seguia acostada en mi cama como hacia 2 dias y los consejos de mi madre seguian queriendome ayudar.. Que no vale la pena estar asi, que nadie merece mis lagrimas, que me iba a enfermar si seguia asi, que lo que pasara seria lo mejor, ya sea que las cosas se solucionen o que todo se termine y encuentre otra persona mejor para mi.. Cuando yo escucho esos consejos siento que me los esta diciendo alguien que no sabe nada de la vida, cuando amo esa persona? que sabe del amor?.. Como me pueden decir que puede haber alguien mejor? Mil personas mejores puede haber en el mundo para el criterio de el mundo entero, pero para mi el mejor es el, el es el amor de mi vida, nadie puede llenarme como el, no hay nadie para mi si no es el..
Las personas que me dieron estos consejos, tanto mi madre como otra persona mas tienen por encima de 40 años.. Son gente que se supone que ya vivieron estas cosas y saben mas que yo como es la vida.. Y si la vida es asi como ellas dicen? si en la vida hay que conformarse con lo que te pasa todo el tiempo y sentir que es lo mejor? que clase de mierda es esta vida? si asi es la vida no la quiero mas.. Como puedo aceptar algo asi? Como puedo aceptar que lo unico que en 20 a;os me hizo sentir plena se me escape de las manos para siempre? como se hace?.. Por que tengo que sufrir para siempre asi? porque nunca mas voy a poder sentirme plena?.. Ahi recorde una discucion que tuve con mi novio el mismo dia que nos peleamos.. "Lo que te sucede conviene".. el decia que es una frase conformista y que no todo lo que sucede conviene.. y yo con mi positivismo de vida, queriendo esperanzar al mundo le discutia que todo te deja una enseñanza sea bueno o malo y que por eso todo conviene.. Y en este momento que? a mi no me conviene de nada aprender esto.. yo no lo aprendi, yo ya lo sabia, yo simplemente no quiero hacerlo nunca mas en mi vida porque no quiero perder lo mejor que tengo.. o que tenia.. Una vez mas el tenia razon y yo nisiquiera se la di..
Ahora me siento la persona mas vacia del mundo, con un monton de gente que me quiere y quiere ayudarme y yo por egoista no me puedo conformar, porque la unica persona que me puede calmar es a la que le hice el mal sin querer y es la que ya no esta conmigo..
Quisiera un consejo diferente, que me de paz y que me diga que esto ya va a pasar, que todo se va a solucionar, que me diga que cuando el amor es de verdad y uno ama con todas sus fuerzas las cosas se solucionan.. Y me lo estoy dando yo el consejo.. y ojala me pueda arraigar a el y dejar de llorar, pero que consejo puedo aceptar de yo misma si yo tuve el error?..
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